情感专家分析：情侣经常争吵相互指责的真正原因

发布：杭州绿岛心理咨询中心发布时间：2023-05-22

娜：
刚开始跟他是异地恋，感情都很好;现在同居一年了，本来一切都很好，但我感觉他最近总是对我不满。
昨天早上，考虑到他需要早点起床出门，我特意比平时早起，为他准备晚餐。
可是，他起床去了卫生间后，立刻出来跟我吵架，说我没把洗漱间收拾干净，我立刻道歉了，但我也是因为要急着出来准备早餐嘛，又不是故意的。
他却抓着这点老是说，还形容得很夸张。真的是无语了，我觉得他就是在找我茬。
平时也是，总是批评我的生活习惯，好像我哪里都不行一样。
唉......这恋爱越谈越痛苦。

杰：
异地恋时期，觉得她很温柔可爱，完全是我心中的那个人。
现在同居后，才知道原来她生活习惯这么不好。就卫生间问题，我一开始已经用很轻松幽默的话来提醒她，但好像没用。她会说对不起，但下次还是这样做。
我只能反复提醒，她又说我是在找她茬。真的是......她不知道我早上起床去卫生间看到洗手台上一片狼藉是什么心情，感觉一天的心情就是在糟糕下开始的。
难道真的是“距离产生美”吗?为什么感情还不错却总要因为这些琐事吵架呢?

在局外人看来，这是一个很容易解决的问题，只要双方稍微妥协一下不就好了嘛。相信很多年轻小情侣在吵架后会听到爸妈或年长者劝说，要包容一点，生活总会有一些小摩擦的。但有的时候，包容不一定能解决问题，如果一方总包容，肯定会觉得委屈，而另一方其实也没有得到自己想要的。
而两个人吵架了，有的时候是需要去看到双方不高兴的真正原因，才能让问题真正的得到处理。包容有时候看起来其实像是在逃避，直面冲突可能有助于解决问题。
让我们来看看娜和杰的生活经历，从而探寻情侣争吵相互指责的真正原因。

娜的父母在她初中时离婚了，娜是跟着妈妈的。虽然父母离异这件事让娜颇受打击，但她也只能接受与尊重父母的决定。
而在后面与妈妈生活中，妈妈对她的管教变得严格起来，总会在一些小事上面苛责娜。如果没把书桌整理整齐，妈妈会在饭桌上说娜，并且用自己失败的婚姻告诫娜，“老是把房间搞得乱糟糟的，也不懂得整理。要是不知道改，小心将来嫁了人跟妈妈一样离婚!”
在妈妈这样的唠叨下，娜潜意识中开始认为自己很糟糕，别人很容易因为自己没做好一些事情就抛弃自己，自己必须表现完美才能留住对方。
而在与杰同居亲密交往过程中，不知不觉地，娜再次体验到妈妈带给她的糟糕体验。
杰的批评让娜潜意识中与妈妈说的话联系起来，让她再一次回到了妈妈口中“你没有用、你很糟糕，你不值得被爱”的状态，对娜造成了巨大的冲击。而她的伤痛，其实大多是旧有的，被此时的亲密关系所激发了。

杰在家中排老二，上面有个大哥，下面有个小妹妹。在这个热闹的大家庭中，杰的声音很少被爸妈听见。因为和妹妹生日靠得近，爸妈总会让两个人一起过生日。周末去哪里玩，杰的意见也很少被采纳。
在杰的记忆中，自己在家里很少会被人关注，大哥嫌弃自己年纪小，玩不到一起，妹妹长大一点后就不爱跟在哥哥后面了，爸妈忙着工作。而无论他再怎么努力引起家人的注意，也总是被嫌烦，或者是被忽视了。
现在，在和娜生活的过程中，杰再一次感受到自己说什么都没被人听到的感觉。他几番提醒娜，但娜还是没能收拾好。这让杰感觉自己被忽略了，自己说什么她都不重视，进而感觉自己不重要，有他跟没他一样。这样的互动，使杰幼时的伤痛倾泻而出。

我们开始一段亲密关系，通常是因为对方满足了自己幼时未被满足的需求。在热恋期间，我们沉迷于彼此的月晕现象，认定双方是对的那个人。
娜和杰即使在恋爱前期是异地恋，但月晕美丽的光让他们都觉得距离不是问题，觉得彼此可以坚持。但在同居后，彼此的相处互动触及了双方内心的创伤。那天早上，他们都感觉到了自己被忽略以及为了表达自身的重要性而受到伤害。
彼此虽然痛苦，却不肯面对真正的问题，而是下意识地选择了争吵。
类似于杰和娜这样的情侣存在很多，在热恋期结束后，我们发现了对方并不是那么完美，这段关系也不是我们想象中的那么好，我们无法得到自己想要的，甚至在关系中重新体验了幼年的创伤体验，我们会感觉失望、沮丧甚至是愤恨。
于是我们开始了亲密关系中的权力斗争。情侣对在亲密关系中过去问题的浮现感到痛苦，却选择了争吵、批评或互相指责，让彼此渐行渐远，而不愿去思考自己痛苦的真正原因和来源，去面对自己的痛苦。
亲密关系中过去问题的浮现，难道是让我们不断地体验创伤，不断地把伴侣拒于千里之外吗?正如《亲密关系》一书中所说，“现在的亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。如果我们以开阔的心胸来看待亲密关系，就会发现亲密关系其实是真正的疗伤之路，而不是自虐之路。”
或许，当我们做好准备去面对痛苦并从中学习时，看似是问题却是我们成长的转机，它给了我们机会去察觉过去和现在的痛苦，让我们能够成长并了解真正的自己，让自己更有能力与伴侣愉悦地相处。

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